1

今天在公交車上，有一個媽媽在幫女兒復習英語。

媽媽說中文，女孩翻成英語，有說有笑。

女孩翻譯得很好，身為英語老師的我聽了都忍不住想夸她，這樣的畫面在匆忙的早晨出現(xiàn)

，不禁讓人覺得羨慕。

可這時女孩有一句話翻不出來，媽媽說了一句話，一下子讓本來溫馨的氣氛降到了冰點。

女孩的媽媽說：“這個都不知道？昨天的課程沒復習吧，就知道玩...”

小女孩匆忙辯解：“媽媽，我昨天...”

話還沒說完，就被媽媽嚴厲斥責了，一點都沒給孩子反駁的余地。

直到我下車，女孩都沒有再說一句話。

我知道，這個媽媽把天聊死了。

其實，這種情況，在很多家庭中并不少見。

2

我爸也是這樣一個，總能一句話把天聊死的家長。

在我家，我爸總是占據(jù)著說話的主動權(quán)。在他面前，我極少有訴說的機會。

有一段時間，學校里特別流行折星星，折夠幾百個放在一個玻璃瓶里。

同學們都說這個是心愿瓶，攢滿了星星送給過生日的人，那他的愿望就都能實現(xiàn)。

初中十幾歲的小女生最信這個，于是我便買了很多折星星的彩紙，一心就想著折好星星等

我爸生日的時候，當禮物送給他。

那段日子，我著迷了一樣折星星！下課折，上課折，放學回家也偷偷地折！

終于，在某一天，我的行為徹底惹怒了老師，他當眾批評了我，還找了家長。

我爸把我領回家的路上，一個勁地批評我！

我很想解釋，可是連說話的機會都沒有。

我爸的一句話讓我徹底傷心了，一路哭回了家。

他說：“你別給自己找借口，整天心思不在學習上，凈知道做些沒用的事情，怪不得成績

會退步。”

最后，那個還未裝滿星星的心愿瓶沒能送出去，連同生日賀卡一起被我永久的藏在了床

下......

直到大學的時候，有一天，我收到了爸爸的一條信息，他說：

“小曦，今天和你媽給你收拾房間，從床底下翻出了一個玻璃瓶，記得當時，爸爸還為了

這事還罵了你，希望沒讓你傷心很久......爸爸欠你一句，對不起，還有，爸爸也很愛你，爸

爸真的很喜歡這個生日禮物。”

當時我走在路上，看到這條短信，眼淚就止不住地流，又哭又笑，室友都說我傻了。

他們不知道，爸爸的一句我也愛你，我等了多久。

我總以為他不那么愛我，沒想到，只是因為他說了很多話，卻唯獨沒說愛我；只是因為他

光顧著告訴我要怎么做、做什么，卻偏偏忘了聽聽我想說什么。

所以，你看啊，爸媽懂得傾聽孩子，多么重要??！

3

每一個孩子，來到這個世上，都無時無刻不渴望著被父母傾聽。

跟大人一樣，當被傾聽的時候，孩子會感覺到被尊重、被接納，會對這個世界產(chǎn)生安全感

。

一個有安全感的孩子，才是幸福的孩子。

真正的為他好，是尊重他表達和選擇的權(quán)利。

很多家長都跟我爸爸一樣，總是替孩子做決定，還說“我都是為了你好”。

因為親身體會，知道這種做法對孩子有多大的傷害，我不愿成為另一個“我爸”。

所以，我成家之后，我就學著多傾聽孩子想說什么，多鼓勵他發(fā)表意見。

任何決定，大到上什么學校，小到今晚吃什么，我都會聽聽他的意見。

我總告訴他：“媽媽不一定采納你的意見，但媽媽尊重你說話的權(quán)利，也會盡我傾聽的義

務。”

孩子犯錯時，更要給孩子一個表達的機會。

很多家長說，我一看到他犯錯，就忍不住要罵他。

這分明是你不懂得控制情緒，孩子縱使是錯了，也要給他機會，說說為什么錯了。

不給孩子表達的結(jié)果就是，我給爸爸費勁心思準備生日禮物，我爸卻以為他的女兒不務正

業(yè)。

我想，任何一個爸媽，都不想跟孩子之間徒生嫌隙。

所以當孩子惹你生氣時，給自己和孩子一個冷靜的時間，你可以讓孩子自己呆10分鐘。

10分鐘后，等我們消化了自己的負面情緒，等孩子平復了心情，我們再認真聽聽孩子的真

實想法。

只有你給他說話的機會，他才會同樣尊重別人說話的權(quán)利；只有你成為一個會聽話的爸媽

，他才能成為一個聽話的孩子。

親子溝通，是一場修行，而我們都是這條路上的修行者。

無論是初為人父母，還是已經(jīng)當爸爸媽媽好多年了，在家庭交流方面都可謂是路漫漫其修

遠兮。

但如果我們能掌握一些溝通的技巧，多注意說話的方式，我們跟孩子之間的距離就會更近

，很多家庭矛盾也就迎刃而解了。

當你的孩子“不聽話”了，你可以試試下面這些方法：

別把質(zhì)問當聊天，要學會說話

每當孩子回到家，放下書包屁顛屁顛地圍在你身邊，問你今晚吃什么的時候，你的反應是

什么？

很多家長脫口而出的一句話就是：“媽媽忙著呢？別在這搗亂，你作業(yè)寫完了嗎？上次測

試的成績出來了嗎？”

我們總是以質(zhì)問的形式來跟孩子說話，當我們說出這樣的話后，如果細心的話，我們就會

發(fā)現(xiàn)孩子的情緒一落千丈，撅著嘴說：“不就問一句嗎？又說我，我現(xiàn)在去做還不行嗎？”

于是乎，孩子剛進家門時其樂融融的氛圍沒了，孩子學習的積極性也沒了。

長久以往，在孩子眼里，學習是為了父母，效率和效果都大打折扣。

其實，仔細想想，孩子并不是不想寫作業(yè)，只不過他離開了你一天，回家的第一瞬間想和

你說說話，而你的一句句質(zhì)問讓他們沒了繼續(xù)下去的心情，等想起來要和他聊聊心里話的時候

，他們已經(jīng)將我們拒之門外。

別把質(zhì)問當做聊天，回到家，一個微笑，一句回應，或許更好，甚至能讓孩子愛上學習呢

。

別急著否定孩子，要學會感同身受

家長在聊天的時候還會犯的另一個錯誤就是急于否定孩子。

當孩子提出建議的時候，便下意識地去否定了孩子，但這種否定并沒有帶來結(jié)果的改變，

反而破壞了與孩子的關(guān)系，百害無一利。

所以，當孩子跟我們提出請求的時候，我們不妨先了解他的想法，再做決定。

比如當孩子說中秋想要出去玩一天的時候，你可以：

第一步，先認可孩子的想法，拉近距離：“可以啊，你想去哪玩呢？”

第二步，對孩子感同身受，讓孩子覺得被關(guān)心、被尊重：“是最近學習累了嗎？媽媽也想

出去放松一下”。

第三步，從自己出發(fā)，引導孩子做出正確的決策，讓孩子認可你：

“但媽媽還有一些事情要忙，你可以給媽媽一天的時間，讓我把事情忙完先嗎？做完事情

才能盡心玩，對不對？你有什么事情需要先做完嗎？”

這樣，孩子往往更能接受我們的建議，先做完作業(yè)，如此，不僅達到了我們的目的，而且

更能拉近與孩子的距離。

別只顧著說教，要學會傾聽

當我們想要跟孩子傳達一些人生經(jīng)驗時，說話記得轉(zhuǎn)個彎，不要太生硬，不要張口就是：

“你應該先學習”，讓孩子自己說出來更好。

我們做父母的，要懂得讓孩子說，而我們自己，要懂得聽。

當孩子跟我聊天的時候，他們可能只是想找個人傾訴，如果我們有幸成為了那個傾聽者，

請別讓生硬的說教毀了我們與孩子之間的親密，聽比說更好。

別只知道當面沖突，要學會“投機取巧”

如果我們在跟孩子交流的時候還不能控制自己的情緒，我們或許可以投機取巧一下，別當

面聊。

給孩子寫信，現(xiàn)在很多人都應該忘了這個交流方式。

但其實，寫信可以讓我們冷靜下來，有些話，寫下來和說出來的效果是完全不一樣的。

當我們想要跟孩子發(fā)火的時候，不如坐下給孩子寫封信或者留個便條。

又或者，把日記有意地丟在客廳，讓孩子看到。

當看到你對他從小到大的點滴記錄時，孩子的心里，應該只剩感動了。

別不分場合地講道理，要學會找時機

當有外人在的時候，別跟孩子講道理。

當眾教育孩子，無論是態(tài)度強硬還是循循善誘，孩子都不會接受，因為他會覺得沒面子。

想想年輕的時候，我們不也好面子嗎？

所以，給孩子點尊嚴，有什么事情，咱們回家再說。

現(xiàn)在很多父母工作都很忙，很少有時間陪孩子，于是乎吃飯的時間就成了家長教育孩子的

“黃金時段”。

但事實是，這種做法不但沒有什么教育意義，還會影響孩子的食欲，傷害身體不說，更會

讓孩子覺得跟爸媽吃飯是件很痛苦的事情。

為何不等孩子停下來的時候，再兩個人坐下來認真地聊聊呢，溝通這件事情的時機也是需

要選取的。