2018-03-01 魔法數(shù)學 王老師
? 我的青春，我做主，可以嗎？
風信子說：一提到青春期叛逆，很多父母頭疼不已，說不得打不得。不知道該如何對待？今天就和大家聊聊這個話題，希望這篇文章對大家有幫助。
1、不被認同會給孩子低價值感
我的朋友麗，30多歲，性格乖巧溫順，對朋友寬容大度。在單位，她勤勉肯干，領導也很肯定她的工作。結婚后很幸福，丈夫非常疼愛她，她也很體貼丈夫。
但是最近不知怎么了，一見面，麗就跟我說，這段時間自己在老公面前像個孩子一樣，一聽到老公夸獎自己心里就美滋滋的。
但一感覺老公忽視她，心里就很失落、很難受。而且自己以前總會去討好老公，但這段日子卻控制不住地指責他，說他這里做得不對，那里弄得不好。
我告訴她說，“那是你童年在父母那里得到的關注和欣賞不夠，現(xiàn)在就希望在老公那里得到，所以像個孩子一樣，希望做的事情得到老公的夸獎！一旦感覺老公忽視你，你內(nèi)心里“受傷的小孩”立刻會跳出來，指責別人，其實，你是在宣泄自己多年的壓抑?！?
麗聽我說完后，愣住了。
麗在家中排行老二，上面有哥哥，下面有妹妹。童年的記憶中，哥哥最受父母的關注，哥哥的一切要求總能在父母那里得到滿足，哥哥的每一點成績也總能得到父母的贊賞，而嬌小的妹妹也比較能獲得父母的照顧。
而處在中間的她卻總是被忽略，似乎父母總關注不到她的存在，她的要求在父母那里總被認為是不合理的，她的努力和成績在父母眼里顯得那么微不足道。而且她還要擔當起照顧妹妹的責任。
童年時期，她常常會感到委屈、不公平，但幼小的她已經(jīng)懂得討好父母、討好周圍的人，以獲取大人們的關注，這也形成了她乖巧溫順的性格。
這樣的成長經(jīng)歷不斷給她這樣的信息：哥哥、妹妹很重要，而自己是不重要的，是沒什么價值的。而她自己也在不知不覺中接受了這樣的事實。她卻不知，自己的那份被關注、被肯定的渴望早已深深地埋在了心底。
就這樣帶著渴望，一直到成年。
結婚后，愛人對她的寵愛，重新喚醒那份在心底埋藏了多年的渴望。她開始渴望丈夫像父親一樣愛她、關注她、重視她、肯定她、欣賞她。一旦沒有滿足這種關注度，她變成了一個指責丈夫的女人。這種指責并沒有惡意，但它卻能讓一個人多年的壓抑宣泄出來。
有時候，我們長大成人，便以為忘了小時候受過的傷害，但其實，當時的傷疤還在，在某個瞬間，某個關口，再一次刺痛我們的神經(jīng)。
2、不認同會給孩子挫敗感
很多父母都會深深的愛著自己的孩子，只是父母有時還沒有把自己的生活打理好，時常還會深陷在自己的情緒中，根本顧及不到孩子的需要和感受。父母想愛而無力愛，想愛而不懂得怎樣愛。
或者有時，他們雖然想表達關心，但卻選錯了方式——用否定、嘲諷去打擊孩子，從而樹立起自己作為父母的“威嚴”。每個人在成長的過程中，多多少少或有意或無意，都會留下一些心理的傷痕。
馬丁在《超級演說家》中的演講“父與子的戰(zhàn)爭”，其中有一句：“我爸對我深深的不認同，會從小帶給我深深的挫敗感，這種挫敗感會轉化為深深的逆反?！?
還有個朋友說，自己從小到大，從來沒有做過一件事，被母親夸過，哪怕是滿墻獎狀、滿柜證書，也撕不掉在母親心中“什么都不行”的標簽。從十幾歲開始與母親對著干，直到現(xiàn)在，年近三十，依然凡事與母親反著來。比如婚姻。母親一直催，她就一直躲。
記得一句話，大意是：什么都順著父母，說明你沒長大。什么都逆著父母，也說明你沒長大。只有你具備了獨立思考的能力與自主決定的心智，你才真正長大。
3、孩子逆反？不，他只是渴望你的認同
喬布斯在斯坦福大學發(fā)表演講時說：
不要讓他人的觀點所發(fā)出的噪音淹沒你內(nèi)心的聲音。最為重要的是，要有遵從你的內(nèi)心和直覺的勇氣，它們可能已知道你想成為一個什么樣的人。其他事物都是次要的。
所以說，很多時候，我們覺得孩子“逆反、不聽話”，也許僅僅是因為，小家伙已經(jīng)長大，有了自己內(nèi)心的聲音，希望得到你的認可而已。
有時候，他們想要的，可能只是一句：孩子，你能這么想，真棒！但事實上，我們說出口的往往是：你怎么能這樣想呢？這是不對的。
但靜下來想想，到底何為對，何為錯？其實，只要不違反公德，不觸犯法律，不危害他人，能愉悅自己，就是對。
3、認同，是化解青春期叛逆最好的“藥方”
青春期的孩子有一個典型的特色，就是抗逆父母親，有自己的主見，不聽話。
事實上，當孩子的身體成長到某一個階段，他的荷爾蒙有變化的時候，他會產(chǎn)生一種所謂的成人感。這是一個比較正常的逆反，家長不要急于否定。
例如孩子想自己做一些決定，這個時候家長需要知道，孩子做的這個決定是他可以有的空間，他需要開始學習練習，知道做每一個決定都會有一個后果。
他要從這個后果知道哪些決定是他將來成熟的時候他該做的，哪些決定是他不該做的。
青春期是訓練孩子準備成為大人的一個重要轉折時期。要給孩子機會讓他們從小事開始練習做決定。
這個時候家長需要做的就是不要有太多的干涉。
例如，天很冷，可是孩子穿著短褲短袖。
其實沒有關系，天冷不要緊，只要不危及到他的生命，他出去感冒，這是他自己的決定， 也是他學習的機會。
這不會對兒女造成多大的傷害，承擔自己決定的后果是他人生必經(jīng)的一個過程。
這是一個正常的現(xiàn)象不是逆反，這是孩子在發(fā)展他的自主跟成人的一種能力。所以這個時候，我們不要急著去否定和糾正，不妨放他這樣試一次。
還有，家長要多花點時間在與孩子建立起正向的連接上。
家長們有沒有花時間在孩子身上？回答是肯定的“有”，但是我們有多少時間花在跟孩子溝通上呢？
家長經(jīng)常問的就是：作業(yè)做好了沒？鋼琴練好了沒？家長跟孩子的對話很少關心孩子的生活，很少問孩子在學校里的一些事情。
如果孩子講學校里發(fā)生的事情，家長幾乎是給孩子一些批評指教，而不是去認同孩子說的。
有位媽媽曾告訴過我，她如何與孩子建立連接的：
我的孩子在外地讀大學，一天他半夜12點多打電話給我說：“媽媽，我已經(jīng)讀了三四個小時的書，但是還是讀不完?！?
那孩子一定也很著急，也很困，都已經(jīng)半夜了，但是又沒寫完功課。
這個時候就要跟孩子情感上有連接。
我就鼓勵孩子說：“那你一定很累，你還是都把它完成了，媽媽知道你是一個很有毅力，而且會克服困難的孩子?！?
當我這樣和孩子對話，我就把握了機會，這樣孩子的情感會滿足。因為你跟他站在同一條線的時候，他就感覺他的情緒被你了解，你真的關懷他，你真的了解他，他的情感會滿足。
你如果跟孩子講你是不是又跟同學出去玩，這么晚才開始做功課，難怪還沒寫完。
這樣就會破壞孩子的安全感。下次有事情的時候，他就不會再跟家長講了。
這位媽媽很正確的和孩子做了連接。所以，當孩子遇到問題時，不妨先站在他的立場，認同他的感受，形成共情。只有認同了孩子，孩子的逆反期才會順利過去。
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